ахахахаха    

Заявка в Холи ...   

Ап! КоРо-БкИ, с вас юмор:)

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

[реклама вместо картинки]

Улыбнуло)

скажите а нецензурные анекдоты можно выкладывать?)))
(а то мало ли)

Поймали менты трех проституток
Ну  главный мент подходит к ним и говорит: - отпустим ту, которая сделает мне миньет которого я незнаю
1я говорит - знаю 1к минетов,
мент ее уводит в коморку., через пол часа выходит - говорит - фигня, все старо..
2я говорит - я типа знаю 2к минетов, ну мент ее уводит приходит через час, - фигня все тож самое
3тья встает (все обдолбаная, морда кривая, ппц) говорит -  я знаю 3 минета, но зато каких!!
ну, мент подумал посмотрел на нее, - уводит, раздаются вопли стоны, через 5 мин прибегает мент - руки дрожат, весь красный, глаза навыкате..
ну друганы его спрашивает, - тип че такое, расказывай!
и мент расказывает:
-1й миньет называется бабушкины очки, это она сосет и яйца закладывает за уши
-2й миньет называется фантомас, это она сосет и верхнюю плоть натягивает на голову
-ну а 3тий миньет(мент судорожно вздыхает) фантомас в бабушкиных очках....

--------------------------------
Штирлиц и мюллер стреляли по очереди...
очередь редела, но не расходилась...

стихи (не мои)

Куренье - это яд,
Яд - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье,
Курите дети на здоровье
----------------

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Летят 2 гея в самолёте:
- Давай займёмся сексом прямо здесь... на креслах...
- Ты что вобщем с ума сошёл? Тут люди повсюду! Это же Боинг!
- Да ладно... тут всем на всё пох... Вот смотри! *подрывается с места и начинает орать* Люди, помогите! Дайте воды! Умираю! *в салоне ноль эмоций* Видишь?! Всем похер!
- Хм... ну тогда ок... *и пошёл процесс*
В это же время 2 украинца достают из сумки достают сала, лук,, самогоночку и т.д..... Вобщем бахнули  по 150... Тут один другому и говорит:
- Куме?
- Га?
- А ви хліб то забули взять?
- Ага...
- А я без хліба не можу закусювать.
- Так, куме, давайте у людей попросимо!
- Тихо, куме, тихо.... Гляньте, он той хлопець, який води просив... Так гляньте, шо з них щас роблять! Я лучше без хліба....

Отредактировано NLP1986 (2008-02-20 01:28:29)

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

В армии : стоят новобранцы , выходит старшина
- Математики есть?
- Да
- А ну взял лопату пашёл корни извлекать!

А поймать фингал! Хотя вроде и на берегу один сидел!

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
--------------------------------
Разговор в чате. Блондинка (я)(Б) и парень по нику Scopatore 30 лет (П).
(П) - Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе???
(Б) - если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии)
(П) - Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...?
(Б) - что именно меня можно? вскрыть?
(П) - Нет - тр...ть, а что?
(Б) - (шлю злую рожу смайлик)
(П) - Это значит - да ???
(Б) - нет, не будь идиотом
(П) - ставит смайл где колобок стреляется
(Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь
(П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы
набрасываться на каждого, кто предложит..."
(Б) - ты дебил?
(П) - опять кивает смайликом 5 раз
(Б) - капец!
(П) - посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку
(Б) - ужас
(П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут.
(Б) - ты приколист или идиот?
(П) - Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина?
(Б) - а на фото не видно?
(П) - На фото не видно, а как в зеркале?
(Б) - ты слепой?
(П) - Слушай, овца, а не хош встретится?
(Б) - А не пошел бы ты нах?
----------------------------------
Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Йохан.
Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщём. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой ещё неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал её про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном, видимо где-то ремонт.
Он называл её дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то ёлкой новогодней, тут уже главбух называла их курилками и выгоняла.
Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу, т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они всё: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи... вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть.
Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
Перед своим увольнением я и Кэт подставили Йохана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы.
Так я и Йохан оказались в фирме Z.

Отредактировано Lord_Sot (2008-02-29 00:30:49)

[реклама вместо картинки]